?

Log in

No account? Create an account
Сталинград
best_olkovka
Ну вот приобщилась я к Сталинграду Федора Бондарчука. Сначала о позитивном: работа была проделана грандиозная всей съемочной бригадой. Мне искренне понравились декорации и монтаж – это факт. Ну и операторская работа явно на уровне.

Ну и теперь о грустном.

Кто не в курсе – по сюжету – несколько бойцов заняли позицию в одном из домов Сталинграда, где чисто принципиально живет молодая девушка, которая не хочет спасать свою жизнь ни в какой форме, потому что все равно вокруг полная жопа и все умерли. А параллельно в соседнем доме живет куча людей и очень красивая блондинка, в которую влюбился местный немецкий капитан, потому что очень она на его жену-покойницу похожа. Он таскает ей мешками тушенку, а она за это смотрит на него как на говно и ножом угрожает, хотя у девушки явный Стокгольмский синдром, что прекрасно показано в финале.

Фильм начинается с прекрасной сцены, где старичок глядит на горящий Сталинград и крестится. Ну в принципе правильно, что тут еще делать – только молиться. Советская армия, конечно, так и делала. Спонсор сцены - РПЦ.

Но тут происходит еще одна прекрасная сцена, которая скорее всего впечатлила немало зрителей нашей героической родины. Взрывается горючее, но солдаты все равно бегут в самое пекло, потому что очень пафосная картинка получается с режиссерской точки зрения. Разумеется пробежать пятьдесят метров до охреневших от происходящего немцев – вопрос принципа. Ну и пофиг, что ни один человек, горя на ходу, не сделал бы более пяти шагов, чтобы не умереть от болевого шока. Это же советская армия, то есть практически универсальные солдаты, которые замертво падают только тогда, когда догорели дотла и именно в окопе противника.

И вот, значит, заняли наши пять разведчиков оборону. Девушку нашли в этом доме... в ушанке почему-то, хотя режиссер нам показал вполне себе теплый ноябрь. Ну это ход на самом деле крутой. Спонсор сцены – ларек на новом Арбате, торгующий ушанками. Правильно, пусть девушка будет в ушанке звукоизолирующей и обалдевшая от выстрелов – она-то конечно, живя в доме под обстрелом никак не привыкнет что за херня происходит каждые пять минут. Типа как спящую красавицу в ушанке разбудили, а тут война.

В фильме есть еще один прекрасный персонаж – главнокомандующий этой кучкой фрицев. Мужик, болезненно похожий на Познера, вообще честно говоря срать хотел на всю эту войну, ибо все, что его интересует – это вши. Он чешется, бреется и моется в приниципе в каждой сцене, где появляется. Да даже умирая, бедолага, все о чем жалеет, так это о том, что у него подмышка чешется. Разумеется, о чем как не подмышке и вшах может думать доблестный военноначальник германских войск перед гибелью - это вам не "Горячий снег" с пламенными речами перед смертью, это суровая реальность войны по Бондарчуку-мл. Что этим хотели сказать сценаристы? Может быть это очень завуалированная аллегория, что для немца русский солдат – что вошь – не выведешь и не истребишь ничем.

Итак, я опять отвлеклась. Продолжим.

Больше всего меня впечатлила извечная попытка в течение всего фильма полностью уравнять и поставить в один ряд и советскую армию и немецкую. Мол, в пекле Сталинграда все равны, все жертвы, всем плохо. да и какая по сути разница - Сталин или Гитлер - оба упыри, за которых умирать стыдно. Именно поэтому была эта нелепая по всем канонам пафосная речь капитана немцев перед остатками роты под героическую и вдохновляющую музыку, почти утащенную из "Храброго сердца", мол, товарищи фрицы, мы с вами обязаны победить, потому что нас впереди ждет Индия. А в Индии у шлюх шесть рук и они такое вытворяют, что не зря вы тут вшей кормите. И поэтому (внимание!) разве вы не хотите в Индию к шлюхам?! Ну так напрягитесь и уже побейте этих пятерых в доме напротив!
То есть это у нас было душетрепещущее – за Родину. У немцев все прозаичнее: вперед к индийским блядям. И вся эта пафосная речь в слезах была на фоне изображения товарища Сталина, потому что один хрен - что Адольф, что Иосиф. Все равно все помрем.

Главный подтекст - война - это говно, какая разница кто напал, а кто защищает свою землю - страдают-то все. Вот, например, этот немец-капитан, влюбленный в клон своей жены, тоже страдает. Ему бы увезти ее с этой варварской земли, обучить немецкому, открыть ей Гете…но увы и ах, приходится приходить с тушенкой на случай если захочет жрать и даст. И всякий раз в этом страдальческом подземелье капитана фрицев встречает советский пионер, который адово ему зигует. Регулярно видит и регулярно кричит - хайль, Гитлер!!! Хороший советский мальчуган. Но разозленный сексуальной неудовлетворенностью немец не отвечает на зигу и мальчик его раздражает так, что он даже в одной из сцен жестоко пинает ногой в живот тупого ребенка. При всем моем чадолюбии я почти зааплодировала фрицу. Мне тоже хотелось мальчика долбануть пол фильма.

Конечно же возлюбленная фрица - гордая женщина, поэтому не дала сразу, даже за тушенку. До тех пор, пока немец в порыве страсти не сорвал с нее одежды, под которыми мы видим ослепительной белизны трусы и очень даже сексапильный пояс для чулок, под которыми виднеется зад настолько холеный и идеальный, что немца начинаешь внутренне понимать за его эйфорию. Очень эротичная сцена. Я бы даже сказала – очень красивая. Не смотрели сценаристы и Федор наш Бондарчук как надо снимать сцены насилия…у Белуччи бы спросили как она сыграла в Необратимости, когда грязь, стыд, ужас….А тут получилась такая миленькая игра в БДСМ. Особенно порадовала сцена, где голая и безупречная по всем параметрам девушка очень красиво плачет на кровати под звук разрывающихся снарядов. Такое прям промо для журнала Максим - специальный выпуск "Сталинград". И фриц рядом, который на непонятном ей языке вещает, что это в общем она виновата, что он, приличный немецкий бюргер стал такой скотиной. Надо было саунтреком поставить – "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".

А девушка эта не комсомолка ни разу, хоть и красавица и судя по упругим ляжкам - явно спортсменка. Ей в общем как и завшивившиму полковнику фрицев пофиг на эту войну, - свои расстреляют или немцы - какая разница, хоть потрахаюсь перед смертью и типа гражданским браком поживу. Очень яркая идеология советской женщины - не важно под кем ты, лишь бы выжить. С такой идеологией, ребятушки, все оккупированные территории до сих пор говорили бы на немецком.

А вообще немецкий капитан – единственный по-настоящему живой персонаж этой ленты. Он устал от войны, от крови...Но по большому счету ему кардинально нет дела до сцены, где сжигают предполагаемую еврейку с ребенком - лишь бы не расстреляли его советскую фрау. А еще он так похож на Лайама Нисона, который в свое время сыграл шикарно Шиндлера, что я не могла избавиться от некого даже сопереживания его романтическим страданиям. Особенно, конечно, радует его желание убивать разведчиков злополучного дома не столько потому, что дан приказ и это спасет положение немецкого фронта, а сколько потому что подлые русишь застрелили его объект вожлеления со словами - сдохни, немецкая подстилка. Опять же - надо было хотя бы посмотреть как сыграла такую сцену Шарлиз Терон в фильме "Голова в облаках". Блондинку явно содрали оттуда, но играть не научили.

Но я опять же отвлеклась. Итак перед нами горящий и умирающий Сталинград... и дом, где пятеро здоровых мужиков и девушка. Не очень, конечно, красивая (как немецкая возлюбленная из соседнего дома), но на безрыбье и рак - рыба. Сама война и битва в принципе режиссеру интересны мало. Намного интереснее кто из пятерых мужиков таки влез на Катюшу под грохот снарядов и зачал крутого МЧС-ника из начала фильма. Я в принципе сразу поняла, что победит самый молодой и романтичный. Сцену зачатия не показали. Не по-голливудски, ребята как-то, подвели вы всех.

Зато не подвели в идеологии двойных стандартов командира этой бригады, который легко и не мигая пристрелил матроса за попытку спасти свою задницу, но дико убивался за то, что снайпер замочил фрица у колонки с водой, мол, даже звери не жрут друг друга на водопое. Да ну? Давно канал Дискавери сценаристы смотрели? Разумеется, даже крокодил этично ждет, когда антилопа допьет, а потом говорит ей: "Пардон, но я вас сейчас кушать буду, так что беги, бейби".

Еще, разумеется, отличные сцены празднования Дня Рождения девушки с ушанкой. Особенно порадовал боец-тенор, который специально для такого вечера одел рубашку, пиджак и бабочку. Разумеется в гари и пыли Сталинграда нет ничего проще, чем разыскать пиджак и рубашку. А такую кристальной белизны рубашку вы, дорогие, не отыщете даже на заседании совета директоров Лукойла. ПРям-таки реклама отбеливателя с тетей Асей.

В качестве подарка бойцы под обстрелом тащили ей чугунную ванну, потому что во времена, когда миром правили вши - ванна лучший подарок. Да разумеется срать всем с Голливудского холма, что надо всеми силами оборонять дом и беречь каждого солдата. Ванна-то важнее.

И вот она моется в ванной. И сидят на ступеньках пять мужиков. Пьют спирт и курят. И спасибо за самую честную фразу фильма: "Там баба голая, а мы тут сидим. А если сегодня помрем".
Браво. Серьезно говорю.

А ведь действительно обидно же. Поэтому самый из них влюбленный целых два дня боец приперся все-таки в ванную, где гламурно и с укладкой возлежала Катя, сел на корточки как чертановский гопник, и загадочно сказал: "я хочу кое-что тебе показать"...
Ну простите меня, но я в этом моменте засмеялась от души на весь зал. Ибо мизансцена явно располагала к тому ЧТО именно собирается показать боец перед сегодняшней смертью. Но показать он ей решил вовсе не то, что я думала, а место, где она-таки останется в живых и где (судя по началу фильма) они в своей двухдневной любви умудрились зачать бесстрашного МЧС-ника из первых минут фильма.

Я пол сеанса смеялась. Это был скорее смех истерический. Смех от безнадеги и стыда за наш кинематограф.
От того, что невозможно было поверить ни в одну из сцен фильма. Точнее вру. Один кадр был убедителен, достоверен и трогателен до мурашек. Это кадр дверного проема, где были зарубки роста ребенка - 7 лет...10 лет...а вокруг война, кровь, смерть, беда. Вот это было очень сильно.

И мне не стыдно перед нашими ветеранами и нашим героическим прошлым за мой смех в течение ленты. Любой ветеран во время сеанса вышел бы после первых 15-минут.
Спасибо искреннее всем профессионалам съемочной группы, ребята - молодцы.
Но этого мало, чтобы выйти из зала, будто в сотый раз посмотрел "Судьба человека".

Линия жизни
best_olkovka
а вы верите во всяческую там хиромантию или что-то такое?

я вот фиг знает. С одной стороны - ненаучно ни разу.
С другой стороны - меня почему-то всегда утешала моя длиннющая, толстая и ровная линия жизни, без лишних изломов тянущаяся почти до самого запястья...и поэтому вечно казалось, что любая беда меня обойдет стороной, потому что жить я буду до тех пор, пока люди не буду говорить - "в те незапамятные времена, когда еще существовали айфоны 5 и ноутбуки весили больше 20 грамм"...
И помню, что меня до смерти пугало, что линия жизни старшей дочери в младенчестве была тоненькая и коротенькая. И много я парилась на эту тему. Мне вовсе это не нравилось.

Сегодня (то есть спустя лет так 9) я посмотрела на ее руку и увидела, что эта коротенькая линия стала нормальной такой, длинной, ровной, не тонкой. Для тех, кто думает, что дело в возрасте парирую: у дочери младшей с первого часа рождения она была длинной.

и теперь меня парит другое: так бывает? если верить в хиромантию - значит какое-то событие изменило личный ход истории или что?

и вообще интересно поговорить на эту тему. Буду рада, если к беседе присоединяться люди, которые увлекаются хиромантией.

Сага о пикаперах. Продолжение
best_olkovka
И снова попалось мне это мерзотное слово "пикап" в Сети и снова потянуло меня поговорить о сей суб-культуре - иначе и не назовешь.

писала я уже о них недавно вот тут - http://best-olkovka.livejournal.com/3660.html

а ныне хочу поговорить не об их сленге, а о их нормах и понятиях.

вот, например, это чудесно:

наиболее распространённые пикаперские убеждения


1.Девушек много
2.Можно соблазнить девушку на первом свидании
3.Девушки хотят заниматься сексом
4.Соблазнять девушку подарками - это путь тех кто не умеет соблазнять девушек
5.Девушки любят быстрый секс и мечтают встретить парня, который соблазнит их быстро
6.Всегда пользоваться презервативами.
7.Я доставляю девушке удовольствие.


1. да ну брось. в вашем же понимание от п.3 и 5 - девушки уже музейная редкость, нынче рулят женщины.

2. да можно и на разъяренного быка одеть балетную пачку, вопрос же не в "можно" или "нельзя". Девушка женщина, которая занялась сексом на первом свидании особо не нуждается в соблазнении, у нее личный моральный цензор и так не шибко строг. И особенно вызывает недоверие сей глубокомысленный идиотизм, потому что убивает логику ножом маразма пунктов (опять же ) 3 и 5. Если девушки хотят заниматься сексом и любят быстрый секс, так сказать мечтая встретить того, кто без лишних разговоров их осчастливит - то в чем, уважаемые, ваш пикаперский подвиг? Вы еще похвастайтесь, что у вас кот сосиску съел сразу, а не принюхивался к ней три дня.

3. а вот это чистой воды правда. мы любим и хотим заниматься сексом. Если бы не любили и не хотели - вымерли бы ядрен бубён еще во времена Грозного.

4. соблазнять девушку подарками зато проще, чем мозгами. Для большинства парней приглашение в ресторан почему-то упорно ассоциируется со входным билетом в постель. Ну а уж если и в кино с цветами и шоколадкой, так просто совести надо иметь, чтобы не сдаться под натиском таких трат.
И опять же противоречия с п. 3 и 5 - будь они не ладны. Ну накой ей ваши плюшевые медведи и брильянты, если вы - пикапер, который не будет ее мучать свиданиями, а сразу полезет под подол - уже высшая стадия ее мечтаний. Главное поскорее затащить вас в койку, пока тепленький. Медведя можно обратно в магазин.

5.прекрасный пункт сексуальной фантазии автора опуса. Которая, блин, вообще сутью своей полностью логически противоречит движению Пикап.


6. а вот это правильно. Мир должен опасаться размножения пикаперов. Их должно быть ровно столько, чтобы Яндекс не раздувало (как живот от метеоризма) поисковыми запросами о Пикапе.

7. ну ты-то конечно. Хотя судя по п. 3 и 5 - ты не герой дня без галстука, а игрушка в руках девушки женщины , которая любит быстрый секс.


продолжаем разговор:

Как возбудить девушку на свидании: Когда общаетесь с девушкой визуализируйте как занимаетесь с ней сексом, смотря на неё представляйте, как она у вас сосёт, как вы лижите её груди, как вы трахаете её сзади, как вы входите в неё, вы возбудитесь, ваше возбуждённое состояние ей передасться и она возбудится, а когда она возбудится она захочет потрахаться и согласиться ей поехать к вам домой будет легко, даже если она такого никогда раньше не делала.


я-таки гляжу человек ранее не гулял по вечерам в битцевском лесопарке. Там вот таких за деревьями возбужденных полный лес - белки в шоке.

автор меня удивляет. Он реально полагает, что пока женщина с ним беседует, а он мысленно "входит в нее сзади" беседа получится вообще? Она ему про Ницше и Кубрика, а у него глазки прикрыты и слюна по подбородку. Прям диалог ученого с имбецилом.


но далее автор рушит мой шаблон...

Можно обойтись и без этого, а просто свободно, конгруэнтно общаться с ней, чтобы ваше общение ушло в глубокие темы, чтобы она почувствова ваше понимание её, чтобы она стала вам доверять, демонстрируйте ей понимание без слов.

О_о
то есть-таки если у вас бедная фантазия и "трахать сзади" в мыслях не выходит - бросьте это дело и просто поговорите с ней. Авось пожалеет и все-таки даст. А еще лучше бы автор предложить два в одном : говорить, например, о Ницше с выражением лица будто "трахаешь сзади". Сойдешь за увлеченного интеллектуала и повысишь шансы не помереть девственником.

далее автор решает добить мой мозг и у него получается.

И конечно же термоядерная методика возбуждения девушек, это вручную включить у девушки переключатель термоядерного возбуждения в состояние включён. У разных девушек этот переключатель находится в разных местах, поэтому найти его вам придётся самостоятельно, наошюпь.

вручную... включить... переключатель... в состояние вкл.
это он про петтинг я не въезжаю? То есть не успела она еще о Ницше и слово сказать, так давай ей сразу переключатели дергать. Термоядерные. Но учти блин. Они у всех....в разных местах.
пойду поищу у себя термоядерный переключатель. Мало ли он у меня в каком месте. А то ж так и помру в темноте.

Если на свидании у вас встал член, просто спокойно относитесь к этому, даже если девушка заметила это, просто расслабьтесь пусть стоит, пусть девушке будет приятно что её хотят.


это пять. Надо ж вообще относиться спокойно к эрекции в присутсвии других людей. пусть завидуют молча. И пусть девушка сразу видит - когда вы с ней разговариваете про Ницше...да-да. Вы его очень любите!

главное помните - если вы находитесь в зоопарке у вольера со слоном - не стоит рисковать, держите эмоции под контролем.


ваша задача дойти до дороги, поймать машину и привести её домой, допустим вы идёте с ней из парка ловить машину, возможно что девушка чуть чуть побаивается ехать к вам домой, и это нормально


я кстати еще пару абзацев назад поняла, что битцевские маньяки регулярно читают этот блог пикапера. Просто они недостаточно квалифицированно пикапят. Добровольно никто не едет.

Вообще не надо показывать девушке себя такого, каким ты не являешься.Ты же подошёл и познакомился с ней не для того, чтобы узнать "а сколько времени..." или не для того чтобы узнать "а чем она занимается..", ты подошёл к ней и познакомился с ней для того, чтобы засунуть в неё свой член, вот это и демонстрируй.


ноу комментс. тот редкий случай, когда мне нечего ответить.

собственно НА СЕГОДНЯ нет сил больше читать сии маразмы. Пусть финальной точкой мировоззрения пикаперов будет эта фраза, которая отлично показывает насколько примитивно мыслят эти гуру секса и мачо без мозгов.

Не надо пытаться показать ей, что тебя не интересует её тело.
Это откровенная ложь – если бы тебя не интересовало её тело, ты бы с ней не общался – она это понимает. Её тело, внешность - это ЕЁ ВСЁ - чем она может реализоваться в жизни, зацепить нужного мужчину.


Сбои в фейсбук
best_olkovka
только меня потрясает массовая истерика в новостях о сбое в ФБ?

все.
пипец.
мир чуть не рухнул к чертовой матери.
столько людей на Земле не смогли показать всем, что они ели на обед и зачекиниться в туалете Макдональдса. Какое феноментальное количество людей не смогли сделать репост танцующей негритянской девочки или высказать вслух свой глубокомысленный статус "ненавижу понедельники"

И эта новость стоит в одной ленте с терактом в Волгограде.

этот долбанный мир окончательно долбанулся.

Кондуктор, нажми на тормоза.
best_olkovka
Еду сегодня днем в полупустом трамвае и ничего не предвещало...
Напротив меня сидел парнишка лет 12, не больше. Слушал плеер, мотая головой в такт. Внезапно к нему подошел кондуктор - бугай под два метра и столько же в плечах. Кондуктор потребовал у парня (!) паспорт.

- у меня нет паспорта, - опешил парень
- значит так. я тебе сейчас выпишу штраф за безбилетный проезд, в течение трех дней оплатишь.
- не надо мне штраф, давайте я выйду - испугался мальчишка.
- нет, не выйдешь - уже орал кондуктор

тут трамвай подъехал к остановке, открылась дверь. Парнишка в надежде сбежать ломанулся к двери, мужик схватил его за куртку. Мальчик, вырываясь, кубарем скатился со ступеней и со всей силы ударился головой об ограждение на остановке. Вагон ахнул. Парень с трудом поднялся, показал средний палец мужику и поплелся в другую сторону, потирая ушибленную голову и вытирая слезы.

как всегда наша держава показала себя в самом маразматическом соку.Воевать с ребенком здоровому мужику при исполнении - это так мило.

P.S.: в середине салона мирно спал бомж. Но подходить к нему и требовать паспорт и уплату штрафа кондуктор не стал, побрезговал видимо.

Сваяла тут промо-видево про себя и свою группу :)
best_olkovka
смотреть не обязательно, но вдруг захочется )))


Мартышка с гранатой
best_olkovka
Я не умею водить машину. И не собираюсь обучаться.

во-первых, с моей способностью проезжать лишние 10 станций метро только потому что слегка задумалась - я и машина - это то же самое как дать младенцу поиграть с ядерной кнопкой.

во-вторых, я даже свои габариты не всегда осознаю адекватно, поэтому, идя с коридора на кухню, частенько плохо вписываюсь в поворот и бьюсь то бедром, то рукой.

в-третьих, даже имея навигатор я вполне могу свернуть не туда, потому что путаю лево-право сколько себя помню. Совершенно не умею ориентироваться на местности и карта для меня - Иньчуаньский диалект в философским трактате, написанном Брайлем. Таким образом всякий раз садясь в машину нет никакой гарантии что даже спустя пять часов я доеду до соседнего магазина


учитывая первые два пункта я не могу взять на себя смелость обрекать ни в чем не повинных людей на встречу со мной. Учитывая третий мне просто страшно и жаль тратить лишнее время.

Но я очень уважаю женщин-водителей, у кого нет перечисленных маразмов. В моем окружении водит 80% женщин. Причем водят толково, спокойно, без анекдотических ситуаций...даже паркуются все хорошо.

Откуда же пошел вот этот стереотип "баба за рулем".

вот например уже давно доказано, что периферическое зрение у женщин развито значительно лучше, чем у мужчин. Это значит, что помехи справа, слева и даже сзади мы видим лучше. Но тем не менее мужчина быстрее реагирует на стрессовые ситуации, например аварию.

ни для кого ни секрет, что в случае неизбежного столкновения мужчина пытается вырулить и избежать опасности, а немалое количество женщин максимум нажмут на тормоза, а то и вообще отпустят руль и зажмурятся.

ничего в этом странного нет. Чисто эволюционно мозг мужчин и женщин развивался в зависимости от задач. Мужина - охотник и добытчик должен был изначально обладать быстрой реакцией, умением избежать опасности, хорошими навигационными умениями. А женский мозг должен был уметь понимать эмоциональные маркеры - изменения мимики, жестов. Это было необходимо, чтобы растить детей - которых надо понимать без речевых навыков. Женщины были обязаны обладать хорошим перефиферийным зрением, которое помогало в собирательстве.

различия в работе определенных долей мозга и проявляется в умении водить машину.
Женщины реже пьют за рулем и превышают скорость, чем мужчины, так как изначально чувство риска и азарта - это прерогатива мужчин ( мужчина - бесстрашный охотник, женщина хранительница очага). Но из-за плохого умения ориентироваться в пространстве и неумения молниеносно реагировать на экстремальные ситуации делает женщину той самой "мартышкой с гранатой".

итог размышлений.
В современном обществе эмансипации женщина давно уже приучила свои мозги подстраиваться под мужские. Но эволюционно созданная особенность работы мозга никуда от этого не делась.

"Ученые установили, что, по крайней мере, у одного мужчины из пяти женские мозги - вне зависимости от его внешности. Так что некоторым женам не стоит сильно удивляться, когда их мужья вдруг проявляют поистине женскую любовь к сплетням и перемыванию косточек своих знакомых. Увлекаются модной одеждой, вышивкой, вязанием, кулинарией, любят листать журналы мод и ходить по бутикам, тщательно выбирая для себя костюмы и галстуки, а также источают запах духов.
В то же время, исследователи обнаружили, что, по крайней мере, у каждой седьмой женщины мужской склад ума. Из таких дам получаются выдающиеся математики, ученые, они отличаются аналитическими способностями и часто становятся спортивными комментаторами" (с).

соответственно делаем вывод, что плохие водители-мужины - это или просто безответсвенные болваны или те, кому достался женский мозг. То есть каждый пятый. И наоборот - отличные женщины-водители - это женщины с мужским мозгом. То есть примерно каждая седьмая.

А так как в процентном соотношении мужчин водителей намного больше, то и получается миф о бабе за рулем.

узнать пол вашего мозга можно, пройдя милый и в принципе вполне предсказуемый по результату тест.
ЗЫ: мои мозги чисто женские :)
я за руль ни-ни.

http://life-design02.com/pol-mozga/

Точки над i
best_olkovka
сподобилась-таки залить на ю-туб наконец-то )))

если кто не слышал или кому любопытно, буду рада, если послушаете и прокомментируете.


Простите нас, Антон Павлович
best_olkovka
из новостей культуры: "Японскую постановку чеховских "Трех сестер" с роботами-андроидами покажут в рамках фестиваля "Японская осень-2013", пишет LookAtMe. Постановка является чем-то общим между классической пьесой Антона Павловича Чехова и современными вопросами высоких технологий и искусственного разума".

***

по-моему японцы слишком дословно восприняли чеховское: "Может быть, я и не человек, а только вот делаю вид, что у меня и руки, и ноги, и голова"!

так и вижу спектакль: "пиу..пиу...Бу-ду те-перь как го-го-лев-ский су-мас-шед-ший… мол-ча-ние… мол-ча-ние… мол-ча-ние."

Браво! Бис! Фурор!

тут сразу прибежал Джордж Лукас и решил снять по Чехову блокбастер:

в одной далекой галактике жили три андроида - Олли (Анжелина Джоли), Мэри (Натали Портман) и Ирэн (Рене Зелвегер). И жил с ними маленький робот эн2ди2- уменьшительно Энди (Элайджа Вуд).
Андроиды скучают, потому что их галактика унылое говно и хотят вернуться в другую, из которой их увез на огромном шатле их создатель, злой гений (Энтони Хопкинс). От скуки андроиды спариваются с местными аборигенами, но не оставляют мыслей вернуться. Тут вдруг на соседней планете произошел пожар и взрыв...Это астероид, который летит в их направлении (эпизодическая роль Брюса Уилисса)
ну там Аэросмит на саундтреке, все ОК. В кадре печальные глаза и лысина.

Прошло пять лет. Два аборигена (Стэтхем и Вин Дизель) решили драться за руку и сердце Ирэн. Они достали свои световые мечи (за заднем фоне непременно играет Limp Bizkit), дрались минут 25 всего фильма, но... выжили оба.

хэппи энд. 100 млн долларов бюджет. Оскар по всем номинациям. Мир рыдает от вострога и обожает Чехова

***

дорогие зарубежные креативщики от культуры. Уберите свои поганые буржуазные техно-лапы от святого.

Соц-опросы по телефону
best_olkovka
Сразу скажу, я никогда не отказываюсь от соц-опросов по телефону. Мне как-то вечно жаль сидящих на другом конце провода, потому что их посылают в жопу абсолютно большую часть рабочего дня. Ну вроде как несложно ответить на парочку вопросов.

но они, падлюки, умеют меня удивить.

мне позвонили с опросом по радио-станциям. И началось веселье.

бедолага тараторила с такими скоростями - видимо боясь не успеть сказать все задуманное до фразы "идите в пень" - что было ощущение, что она говорит на смеси финского с венгерским.

- скажите пожалуйста как часто вы слушаете радиостанции?

- никогда. я слушаю плеер только.

- хорошо. Скажите, какую из радиостанций вы слушаете чаще всего? ...(*перечисляет штук 30)

- девушка, да никакую. не слушаю я радио. совсем.

- хорошо. Скажите, во сколько вы вчера уснули?

- О_о ... если что - мне не снилась ни одна радиостанция из всех перечисленных.

- хорошо. Скажите, где вы вчера были?

- это допрос? ))

- нет, это опрос. Скажите, где вы были.

- дома, потом в трамвае, в метро, на работе, в метро, в трамвае, дома.

- какую из радиостанций вы вчера слушали больше пяти минут (*перечисляет штук 30)

(* давлюсь слезами от смеха)

- девушка, я вам еще раз давайте уточню - я не слушаю радио. Зачем вы связки напрягаете? ))

- Это моя работа. Скажите, у вас есть счет в банке или кредитная карточка?

(* плачу навзрыд)

- чтобы оплатить ротацию на ваших радиостанциях что ли?

- хорошо

- что хорошо? Девушка, отвлекитесь от вопросов и вдумайтесь: не проще ли просто поставить галочку, что сия барышня по этому номеру не является слушателем радиостанций, поэтому маркетинговые ходы к ней применять бесполезно.

- это моя работа. Хорошо. Скажите, вы отдыхали за границей в этом году?

- О мой бог...да, отдыхала. Какое это имеет отношение к тому радио, которое я не слушаю?))

- хорошо. Скажите, какие радиостанций вы слушаете больше часа в день (* перечисляет штук тридцать. я положила на стол трубку и пошла посолить картошку)

- Алле! Вы тут?

- да, девушка я тут. Мой ответ - никакие.

- Хорошо, скажите, сколько вам лет.

- не скажу, это личное и болезненное

- Хорошо. Скажите, какое у вас образование.

- нормальное

- Хорошо, скажите....

- нет. никакие. не слушаю. Доход нормальный, 4 человека в семье плюс собака. машина -иномарка. оба работаем, кредитная и визовая шенгенская история в порядке. не сидели. не привлекались. в нарко-диспансере не стоим...в КВД тоже. Я сумела спаси себе еще минут 15 жизни?

- хммм...и последний вопрос.

- НУ?

- назовите свою любимую радиостанцию....

****

занавес